| Главная » Статьи » Дом и Семья » Семейная психология |
| Случается так, что мы забываем любовь…Это слово просто выпадает из внутреннего лексикона взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Между двумя, когда-то жадно любящими друг друга, людьми это слово просто перестает существовать, быть действенным. И внутри себя мы мысленно начинаем молить Любовь о возвращении, вспоминая те чудесные мгновения, когда только все начиналось, те мурашки по коже, сияющие глаза, сладкие (где-то немного приторные) мгновения счастья нахождения наедине друг с другом, то оживленное общение… «Так! Стоп! А куда же делось наше общение?» – вдруг спрашиваете себя Вы. Неужели все эти склоки, крики в семье, вся эта бессмысленная чепуха, которая разноситься, то и дело, в нашем доме, повышенные тона…Неужели все это МЫ? И когда это все началось? Еще пару мгновений и все эти мысли упадут куда-то в пропасть, вместе с уставшими что-то делать руками. Позвольте, я приведу здесь одну замечательную Дзен-Буддийскую притчу. Ее можно воспринимать, можно нет, но почитать ее стоит. И так притча – «Жизнь не может ждать». Мастер Ма-Цзы, стремясь показать своим ученикам состояние медитации, сказал: — Если вы произнесёте, хоть слово, я назначу вам тридцать ударов моей палкой, но если вы не произнесёте, ни слова, тоже — тридцать ударов моей палкой. Теперь говорите, говорите! Один ученик вышел вперёд и собирался просто поклониться Мастеру, но получил удар. Ученик запротестовал: — Я не произнёс ни единого слова, и вы не позволили мне произнести ни слова. За что же удар? Мастер засмеялся и сказал: — Если я буду ждать тебя, твою речь, твоё молчание,... слишком долго. Жизнь не может ждать! Не правда, ли похожая ситуация? Каждый человек может трактовать данную притчу для своей ситуации по-разному. Но ... Жизнь не может ждать! Пока мы все пускаем на самотек, отношения скатываются вниз. Общение между двумя любящими людьми сводится на нет или сплошной ор, да крики. С чего начать? Это главный и правильный вопрос. Здесь мы рассмотрим первый шаги на пути к восстановлению общения и, следовательно, отношений. Проведем краткую заочную психологическую консультацию. Наш первый урок мы посветим позициям при общении. Это первое, на что следует обратить внимание. Условно выделяют три позиции отношения при общении: Первая позиция, назовем ее “сверху”, проявляется тогда, когда еще в преддверии разговора один из партнеров настроен атакующе или для него заранее определено, что он ведет себя так, как будто знает больше собеседника и сейчас “все ему растолкует” или даже “научит жить правильно”. Это позиция власти, доминирования. Обычно, с такой позиции мы оцениваем явления и события, осуждаем и обсуждаем других людей, обвиняем, настаиваем. У второго партнера такая позиция вызывает желание защищаться или напасть в ответ (что тоже является защитой, только более жесткой). Таким образом, возникает разговор часто переходящий в деструктивный конфликт, и провоцирует его тот, кто первым занимает позицию “сверху”. Людей, которые часто занимают позицию не любят, а боятся. Характерные слова для такой позиции: надо, должен, обязан, нельзя, запрещаю, хорошо, отлично, молодец, плохо, отвратительно - слова, которые задают правила и слова которые несут в себе оценку. Вторая позиция — назовем ее “снизу”, свойственна людям, которые бояться любых противоречий или ситуаций требующих принятия решений и ответственности за них. Девизы “лишь бы все было мирно”, “лишь бы никого не задеть и не обидеть”, “лишь бы все были довольны” характерны для людей, готовых подстраиваться по все и вся, идти на бесконечные уступки и на любые компромиссы. Второй возможный вариант проявления этой позиции - игра. Бесконечное заигрывание с самим собой и с другими людьми. У этой позиции есть ряд отрицательных моментов. Во-первых, у человека часто ее занимающего, постепенно накапливается чувство неудовлетворенности, отвращение к себе и ненависть к партнерам, с которыми он занимает такую позицию (особенно негативно относятся к партнеру, принуждающему к занятию такой позиции). Поэтому, рано или поздно, позиция снизу приводит либо к бунту человека ее занимающего, либо к появлению состояния хронической усталости или даже к депрессивным состояниям. Во-вторых, человек занимающий позицию “снизу” провоцирует своего партнера занять позицию “сверху”, а, следовательно, перевести диалог в менее конструктивное русло. В-третьих, при общении с человеком стоящим на позиции “с низу”, как правило, возникает неприятное ощущение отсутствия полноценного контакта, а то и неуважение к нему. Конфликта при таком общении может и не возникнуть, но и удовлетворения от такого общения тоже, скорее всего, ни кто не получит. Характерные слова для этой позиции: дай, мне, моё, ну пожалуйста, меня обидели, давай (поиграем, покурим, ...). А вообще эта позиция не любит слов, предпочитает эмоции. И, наконец, третья позиция — «на равных». Опыт показывает, что таких случаев мало, но они реальны. Чаще люди, все-таки склонны или указывать, оценивать, наказывать или оправдываться, ублажать, убегать. Случаи, когда человек открыто и честно говорит о действительных своих чувствах, мыслях и желаниях, говорит от своего имени, проявляя уважение и дружелюбие к своему партнеру. Человек занимая эту позицию, вызывает собеседника общаться “на одном языке”. Партнеру в таком случае не приходиться защищаться, он чувствует себя безопасно и комфортно, а значит, он способен услышать и понять все, что ему говориться, и принять решение с учетом Ваших интересов. Итак, теперь мы осведомлены об основных позициях общения. Что делаем дальше? Чтобы все вышесказанное можно было применить к себе, попробуйте отследить во время разговоров у себя и своего партнера следующие проявления различных позиций: Позиции Модальности проявлений Проявления позиций. | |
| Категория: Семейная психология | Добавил: (08.11.2010) | |
| Просмотров: 2660 |
