| Главная » Статьи » Дом и Семья » Семейная психология |
| К психиатру идти не пришлось. Нашла в инете точное описание этих сраных приступов, мучающих меня уже ворой год, но в последнее время как- то совсем участившихся. У меня паническое расстройство. Или паническая атака.... Я так и не поняла. Полный бред. Я бы не сказала, что я испытываю при этом панику. Мне кажется, сначала наступает ЭТО состояние, как- будто все пространство вокруг паникует, а я спокойна.. а потом я уже начинаю паниковать, если оно не проходит минут через пять... а может и менььше, время начинает тянуться сразу.. паниковать я причем начинаю только из-за того, что ЭТО так жестко, что я начинаю бояться сойти с ума. Ну да.. а еще депрессия.. алкоголизм... целая пачка фобий, особенно связаных со страхом работы, метро, толпы, всяких социальных херей, заведений, что и приводит к тому, что я даже паспорт не могу сделать, а иногда быстрей начну с голода помирать, чем выйду в магазин за продуктами.. У меня даже был страх перед деньгами... А из-за того, что я живу ночью и просто не успеваю сменить режим, я не выхожу вообще на улицу когда светло. А когда приезжаю поздней осенью в город из леса, еще долгое время вообще не знаю, как жить. Но это все фигня, с фобиями всякими я справляюсь по мере их поступления, а вот приступы паники, ни с чем не связанные, и появляющиеся на ровном месте во время пролушивания позитивной музыки и любимой работы, меня пугают тем, что происходят все чаще и чаще, и от них никак не избавиться.. обычно я пытаюсь расслабиться тупо.. и переждать... Но нельзя же так вечно жить. Да еще и после того, как меня электричка сбила, я перестала бояться смерти, но при этом стала бояться рельсы переходить- тупо как в другой мир шагаю через них, и когда поезд близко едет, в ступор впадаю... Смешно даже.. Не пойду я к психиатру, я так подумала.... начнет, блин, о жизни расспрашивать, скажет, что не правильно живу, я ж гнать начну на него, что он нихрена в жизни кроме своей профессии, не знает и прочее и прочее... И если я про галлюцинации периодические скажу.. ? Хотя.. мож, антидепрессанты пропишут)) Блин, вроде такая хрень, а так загнало..) С ума- то точно не сойду.) А вообще так можно любое расстройство к себе приплюсовать, даже какую- нибудь форму шизофрении. Вспомнила, как однажды шли с другом, которого только из дурки выпустили, и мимо проходили какие- то чуваки- гопники, начали впаривать ему какую- то бессвязную хрень про дреды, героин и траву, и ушли... Он меня чуть ли не со слезами на глазах спросил"Ну?? И что мне делать? Вот как я могу доказать психиатру, что я нормальный, а ко мне вот так вот люди на улице обращаются!?!! " Мда... Это было очень смешно. Вообще невозможно быть сумасшедшим, если каждая твоя прогулка сопровождается хоть одной истерикой прохожего, по- другому нельзя назвать. Что же происходит в мозгах этих людей, если они при виде меня начинают изавать странные громкие звуки, которые превращаются в поток бессвязных предложений и все это заканчивается смехом- плачем.?? Бананы закончились.. Чем же настроение теперь поднимать? Кофе- офигеный позитив+ еще и трудоспособность повышается.. но сегодня я долгое время фигачила кружку за кружкой, дергалась под Секс Пистолс и пялилась на куклу, которую надо было срочно делать и ржала оттого, что нифига не делаю))) Хорошо, что не курю дома, так бы вообще наверное курила бы, пила кофе смотрела на работу. ) Сейчас подумала.. и поняла, что просто необходимо выкроить время для того, чтобы разбраться в себе. С тех пор, как пришлось переехать к родителям, я очень много парюсь. Особенно из- за одиночества.. В этом районе есть только два человека, истинно меня интересующие.... Все остальные друзья живут на другом конце города.. а так как я живу по ночам, то никак не могу до них доехать. Часто устраиваю истерики из\за такого одиночества, а потом начинаю болтать чуть ли не с прохожими, перегружая их мозг напрочь... А в мастерской хорошо было... сидишь себе в комнате, грустно стало- в соседнюю зашел.. все эти движняки, собрания, общее решение общих проблем, массовые ремонты, творчество, массовые депрессии..... аааааааа... щаз заплачу, блин.. Как хочу вернуть все назад.... Хотя здесь ведь лучше- здесь не надо каждое утро раковину вешать на место, не надо гнать на Гагарина за душ, переполненный грязной посудой, не надо открывать воду плоскогубцами на трубах, потому что московские хиппи свернули вентеля, не надо бояться, что тебя убьет рухнувшим потолком, что менты придут неожиданно, что ты не попадешь домой в ближайшие несколько дней, потому что ключ забыл дома, домофона нет, телефон сел, и хрен знает, где все... У родителей- полная гарантия одиночества, тишины и покоя каждые два дня, белая ванная, прекрасный унитаз, холодильник, интернет, домашний кинотеатр, пластиковые окна (гыы.. настоящие..))), прямо через пару домов- дорога в лес, кольцевая, и главное- Восьмой через дорогу живет.)) но нет... блин.. душа просит комунны.. 8му дед хочет какое- то там наследство оставить.. Ухх, если б ему квартирка досталась.. я б к нему сразу же переехала.. тем более теперь наши взгляды на дизайн интерьера совпадают полностью. Вместо мебели будут мольберты и коробки с вещами, поставим палатку, будем валяться в ней в спальниках, пить глинтвейн и слушать психоделик.. ЫЫЫЫ!!!)))) Я в восторге от одних только мыслей)))) Надо попросить у вселенной.. пока мы еще живы. Хочется сейчас прижаться лбом к его небритой щеке и уснуть.. нет больше человека, с которм бы мне было так хорошо Надо хоть немного подремать,лучше не раздеваясь.... Какого хрена в этом месяце 28 дней....Я не успеваю..... Но сегодня хотя бы полностью закончила куклу. Сфоткаю, выложу. | |
| Категория: Семейная психология | Добавил: (11.03.2009) | Автор: Игорь E W | |
| Просмотров: 1602 |
